Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1870.

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!!

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

каже Бог до українців:
- дам вам Кличка!
- нашо?
- поб'є всіх негрів, всіх москалів...
- о! як файно! дай два!

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Солнышко светит, птички поют, мужик сидит - рыбу ловит. Раз- поклевка на потоп.Тащит, тащит - хлоп обрыв ни блесны ни рыбы. Привязал новую снова такая же история. Вдруг всплывает из речки крокодил:
ТЫ ЧЕ МУЖИК СЮДА ПРИШЕЛ? РЫБУ ЛОВИТЬ ИЛИ ПИРСИНГ МНЕ ДЕЛАТЬ?

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у неё осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Реклама:

---

      

---

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

31

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о ceкcе, у него начинала болеть голова.

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
— Овце@б!

---

Добавлено: 29-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

---

Добавлено: 28-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

---

Добавлено: 28-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2