Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1875.

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять...
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Уровень английского: умею уходить.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мобильные телефоны от Самсунг становятся все лопатистее...
Не удивлюсь, если они вскоре вставят симку в свои телевизоры
с экраном 50 дюймов, и выпустят чехлы для них...

---

Добавлено: 23-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .

---

Добавлено: 22-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

---

Добавлено: 22-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1