Подборка анекдотов № 1874. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Бытие.

В начале сотворил Бог Российскую Федерацию.
Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился над водою, скорее всего, где-то в районе Крыма.
И сказал Бог: да будет газ. И стал газ.
Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается.
И увидел Бог, что Россия — это хорошо, а остальной мир — плохо.
И был вечер, и было утро, день воинской славы.

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

СМС:
Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й знает, как будем отмечать.

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
- Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Любая женщина — актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.

Добавлено: 26-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосётся сама собой!

Добавлено: 25-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?
- Да, здравствуйте!
- Меня вчера вечером ограбили и избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания?

Добавлено: 25-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт".

Добавлено: 25-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Если Бога нет, то кто тогда оберегает меня от серьезных отношений?

Добавлено: 25-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форт Буаярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Добавлено: 25-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Дом местного депутата. Три этажа, бассейн в золоте, четыре джипа от"мерса" до "поршика", гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает - сынишка евойный. Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!

Добавлено: 25-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- Я люблю тебя.
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.

Добавлено: 25-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

Добавлено: 25-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.