Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1864.




Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

Добавлено: 27-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.


Добавлено: 27-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…

Добавлено: 27-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Трамп — первый президент США — славянкофил.

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
16


- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Ох Господи! лишь бы не перепутать

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


«Доброе утро! » — это когда на часах 13. 00, на
календаре суббота, а за окном Тихий океан!

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Объявление в газете.
Квая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.

Добавлено: 26-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Добавлено: 25-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?

Добавлено: 25-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

Добавлено: 25-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

Добавлено: 25-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх