Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1873.

— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спвают: «Где ты ее откопал?»

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Странная какая-то тенденция: все, кто хочет в Европу без виз - в итоге остаются без виз в Европу.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Бэримор, почему на про-кремлевских сайтах нет статей оппозиции?
- Цензура, сэр.
- А почему на сайтах оппозиции нет про-кремлевских статей?
- Цензура, сэр.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
- Во, лампадку зажгли!

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Казахстанские депутаты предложили назвать город Астана либо "Нурсултан", либо "Назарбаев"...
Меня одного, что ли, смущают будущие заголовки рекламы турагентств? -
"Вы ещё не были в Нурсултане?" "Предлагаем экскурсии по Назарбаеву!"

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка ...

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

24 ноября объявлено на Украине Днем святого Безвиза. В этот день украинцы дарят друг другу шоколадные безвизинки фабрики «Рошен» в форме головы Порошенко.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Учительница классу:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не приходить?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну после интима, например.
- Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Реклама:

---

      

---

Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать в своей постели.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Пол царства за коня.
— За какого коня?
— Которым еб@сь оно все

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%

---

Добавлено: 25-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спвать "кто тут?"

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... а если ей становилось скучно - слабительное или виагру.

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую квую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!

---

Добавлено: 24-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6