Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1879.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Остановись мгновение, я прекрасен!

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки ... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у неё какие-то не добрые...

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно... .

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идет открывать дверь. Там сосед:
— Привет, соседка!
— Привет, сосед!
— Сними халат, а я 900 баксов дам!
Жена сразу с радостью снимает халат, берет 900 баксов, идет в кровать.
Муж:
— Кто это был ночью?
— Сосед.
— Он мне, кстати, 900 баксов должен, не отдал?

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...

---

Добавлено: 20-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

---

Добавлено: 19-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

---

Добавлено: 19-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один священик у проповідях любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була у Раші родина і т.д.

Викликає єпископ того священика і каже:

— Сину, Господь помер за всіх людей, і за москалів у тому числі. Не треба у своїх проповідях їх постійно лаяти.

— Добре, Владико, усе зрозумів.

— А ні слова про москалів. Обіцяєш?

— Обіцяю.
Настає Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:

–…і ось на Страсний Тиждень в Великий Четвер зібрав Ісус учнів своїх на таємну вечерю і каже: «Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене». А Юда й одзивається: «Нє я лі ета, Госпаді?»

---

Добавлено: 19-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!

---

Добавлено: 19-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
- понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
- тут, товарищ командир нюанс есть.
- какой еще, блять, нюанс?
- об этом будут знать как минимум 7 человек.
- почему это семь?
- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.

---

Добавлено: 19-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "

---

Добавлено: 19-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

---

Добавлено: 19-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А вот были времена когда пультом от телевизора был младший в семье...

---

Добавлено: 19-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5