Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1889.

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Не надо стесняться» — шепнул Иван.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Веяния современности: В издательство поступила новая сказка "Волка семеро козлят".

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
- Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
- Да, всё как полагается - "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!......"
- Сколько разослали?
- Два миллиона.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю Алешу Поповича!

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что ... Да что захочу - то и буду!

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

---

Добавлено: 10-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0