Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1895.

Счастье — это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что-то пешки совсем оферзели...

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву! ? А он-то что открыл?
- Как что? Водку.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— Конкретнее.
— Дэниелс.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- ?
- Чтобы можно было не говорить это каждый день.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Криминальная хроника нашего двора. Вчера в соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Байярд". Были подобраны ключи к десяти квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— А почему ты до сих пор не женат?
— Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Встречаются две подруги:
- Привет, как дела?
Вторая сильно хриплым голосом:
- Плохо!
- А, что с голосом – простыла?
- Нет натёрла!

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
- Да шоб он сдох!
- Так таки уже да...

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Не будите во мне зверя!
- Все-равно проснется кролик.
- Зато затрахает!

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?

---

Добавлено: 02-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Своим теплом могла допечь любого.

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Украинское село.
Приходит кум Грицько к куму Петру.
- Пэтро, ты чуеш? До нас на ставок на "Джипе" москаль прыйихав. Одын. Рыбу ловыть. А рядом з "Джипом" горилкы цилый ящик стойить...
- Ну то й що?
- Та я ж кажу тоби: давай москаля побъемо, а горилку соби забэрэм. Та й выпьем.
- Добра идэя, кумэ, розумна! Пишлы!
Взяли - Грицько ломик потяжелее, Петро дрын из забора вытянул - и пошли край села на пруд, москаля бить.
Подходят, смотрят - сидит на стульчике мужичок крепенький, удочку забрасывает, рыбку из пруда вытягивает, на них - ноль внимания.
- Ни, кумэ. Здоровый москаль, удвох нэ здужаем. Трэба ще когось гукнуть!
Пошли назад в село, позвали соседа Панаса. Тот - за топор, и с ними на пруд.
Подходят. А москаль рыбы уже наловил, на костре казан походный приладил, сам разделся и купаться идет.
Смотрят мужики - дуже крепкий москаль. Рост - под два метра, плечи широкие, мышцы играют...
- Нэ здужаем, хлопци. Трэба ще людей звать...
Вернулись в село, еще двух парней позвали, с лопатою и вилами. Подходят к пруду впятером. Поувереннее уже, но с опаской.
А москаль им навстречу рукой приветливо машет, улыбается.
- А что вы, мужики, - говорит, - всё мимо ходите? Подходите, садитесь! Уха поспела, водочки на всех хватит. Я угощаю!
Сели все, познакомились. По рюмочке выпили, по второй, по третьей... Разговоры пошли, то да сё.
Кум Петро и шепчет куму Грицьку на ухо:
- От мы, Грыцю, з тобой дурни! Якбы мы зразу удвох до нього пидийшлы, та по-людськи попросылы, то горилкы б нам бильше дисталося!
А тот на него шикает грозно, глаза округлил:
- Кумэ! Та шо Вы такэ кажетэ? Цэ ж москаль, погана людына! Якбы нас мэнше було, та ще й бэз збройи - то вин бы, мабудь, з намы и нэ подилывся...

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Давай займемся сексом по-скандинавски!
- Это как?
- Как обычно, но с лыжными палками!

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

---

Добавлено: 01-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5