Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1901.В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?
Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: "Холоднотутблять"!
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! - Вот это слово! Молодец!
- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? - Я бы охренел...
Семья Рабиновичей укладывается спать. — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! — Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! . . - И вам не стыдно? - Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач. - здорово, орлы! - доктор, какие мы орлы… - а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
- Ой, а ты кто? - Смерть! - А почему в наушниках? - Иду к твоему соседу с перфоратором! . .
Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты её сам сделай!
Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт -работает.
Все же пpезеpватив не дает стопроцентной гарантии безопасности. Вот Вася вчера надел презерватив и попал под автобус.
Реклама: Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
Как устроены женщины: 1. Найти пустяк. 2. Раздуть. 3. Страдать. 4. Затрахать всем окружающим мозги.
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
- Что такое капитализм? - Это эксплуатация человека человеком. - А социализм? - Наоборот.
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю улицу: – Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
- А что такое свободные отношения? - Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |