Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1911.

Подслушаный диалог в банке:
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И ты приходи.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— А, я сниму ее!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит!
Давай, снимай

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что, что! ?
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Пойду сделаю какао.
— Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.

---

Добавлено: 17-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Бюст Сталина открыли в Сургуте. В Орле установлен памятник Ивану Грозному. В Ростове группа местных патриотов планирует установить памятник Андрею Чикатило.
"Андрей Романович Чикатило, конечно, не достиг таких успехов, как Иосиф Сталин или Иван Грозный, заявил РИА "Новости" ростовский патриот Иван Потерпилов, но ведь наш земляк действовал один, без помощников. И он очень старался!"

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Хохлы зимой точно замёрзнут. Инфа 100% от знакомого из Иркутска.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Путин требует сокращение контингента НАТО, а ведь еще недавно грозился уничтожить эту организацию одним телефонным звонком.

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Путин поставил США ультиматум - если:
1. не снимут санкции, которые на пользу российской экономике, но пользы слишком много
2. не компенсируют стоимость раздавленных российскими бульдозерами импортных продуктов,
то РФ не будет утилизировать плутоний, а взорвёт его прямо под Москвой!
Где-то в Пхеньяне заплакал от зависти свиноликий Ким Чен Ын...

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-20

Два в одном.
Если такие проблемы с утилизацией мусора, то почему бы не вывозить отходы на украинско-российскую границу и строить из них "Стену"?

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Путин потребовал от США снятия санкций и отмены закона всемирного тяготения.
А также: звание генералиссимус КГБ, миллиард долларов мелкими купюрами, беспрепятственный коридор до Марса на ракете Илона Маска и iPhone-8 для Димона!
Наконец, вернуть Аляску, извиниться и компенсировать моральный ущерб!
И всё это совершенно незаметно для санитаров …

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-22

У путинской России было два союзника: полоний и мельдоний,
а теперь к ним добавился ещё и плутоний..

---

Добавлено: 16-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-23