Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1911.

Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7...

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

МУМУ с вечера предчувствуя неладное,наелась пенопласта.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы?

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Дорогая, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стала часто тормозить!
- Какую?

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "-Алла я в бар!" заставил резко обосраться 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Разговор в чате:
— Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг - возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный ...

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила! ?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Финансовое положение:
Надежда только на Робина Гуда

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Френдзона существует не потому что девушка с@чка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Встретил утром Серегу. Вижу - не в настроении. Он: — Жизнь — г@вно ...
Я ему: — Серега, мысли позитивнее!
В ответ он моментально выдал позитив:
— Ураа, жизнь — г@вно!

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если электронные сигареты - для тех, кто хочет бросить курить, то электронные книги - для тех, кто хочет бросить читать? . .

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

---

Добавлено: 17-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3