Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1917.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сейчас в окно увидел двух девушек на шпильках. Одна идёт как раненый кузнечик, вторая, как на подиуме - грациозно и сексуально ... И сразу понял, что туфли на шпильках придумали мы (мужики), лишь для того, чтобы тыл женщины смотрелся сексуальнее и они не могли от нас убежать.

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто в Интернете и на улицах сообщает о преступлениях.

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Разговор двух подруг: - Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да.

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

- Как ты думаешь, стоит ли иметь дело с девушкой, если она не очень красива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да-да, этот плюс еще и не дает!

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так!
Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!

---

Добавлено: 11-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2