Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1917.

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. - Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Моль - как терминатор. Ей нужна моя одежда.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, ... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть! "

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом сам не может ее найти. а сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла и выпила.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— «Что делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями? »
— « Ой, не знаю…Я бы, наверное, плакала…где ни будь в клубе… на груди у стриптизера. »

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе
7.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Вы кто?
— Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

– Девушка, это платье вас полнит.
– Ну, слава Богу! А то я на пирожные грешила.

---

Добавлено: 15-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужчина в магазине женского белья.
– Дайте бюстгальтер 54-го размера!
Продавщица (в растерянности)
– Какого ?!?
– 54-го !
– А Вы чем мерили ?...
– Своей шляпой!

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя теща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
– Таки нет! Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
– Боже, какая красивая смерть!

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия...

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

---

Добавлено: 14-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1