Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1915.

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
-Так, по какому поводу пьянка?
-Покупку обмываем.
-Это хорошо. А что купили?
-Три бутылки мартини))

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
- Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

У каждого человека есть такая фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Купил в магазине кувалду. Заветную в несколько пакетов, чтобы было удобней нести. Шел через парк, где обычно ходит мало людей. Группа молодых здоровых парней окружили и попросили:
- Дядя, дай закурить.
В этот момент кувалда, замотанная в пакеты, с грохотом падает на асфальт. Пока я её поднимал, парни с криком "Да ну его нафиг!" побежали изо всех сил прочь.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Программы переселения из ветхого жилья.
В Москве - из хрущевок в современные дома.
В России - из развалившихся бараков в хрущевки.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- В "Ниве" неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
- Там же написано 4 на 4!

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как заставить снова плакать царевну Несмеяну?
- Выдать замуж за принца Нестояна.

---

Добавлено: 13-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3