Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1914.

— При...
— Я в нижнем белье, с тебя бухло, ceкc и конфеты, такси я тебе уже ызвала.
— ... вет.

---

Добавлено: 15-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!

---

Добавлено: 15-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола? . .

---

Добавлено: 15-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Активная жизненная позиция — это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Эпитафия: Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А спонсор этих выходных — умопомрачительное времяпрепровождение. Умопомрачительное времяпрепровождение — я спать.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу всё это видели.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
У граждан России нет своего посольства в РФ.

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Похоже, окончательно на весну повернуло…
- А что, Медведев из спячки вышел?

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
(Пессимист)

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 15 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают ...

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
- Деньги!

---

Добавлено: 14-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4