Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1922.




- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
— Кто чем думает, по тому и считаем...

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Парень - девушкам: - Девчонки, дайте зажигалку.
- Мы не курим!
- И не пьёте?
- И не пьём.
- Ну вы даёте!
- И не даём!

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



— Whаt is thе wеаthеr likе todау?
— Мария Петровна, холодно, можно окно закрыть?
— In еnglish, plеаsе 
— dubаk - pizdеc, можно closе thе window?

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… 
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.  
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:  
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) 
И тут же поворачивается к молодой медсестре:  
— Света, отсос нужен!  
Она врачу отвечает:  
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!  
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:  
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!  
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:  
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих!  
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!  
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".  
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" 
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса... " 
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3, 14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

Добавлено: 06-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Доктор, моя Люся утверждает, что я её не удовлетворяю в койке. Говорит, что видите ли для её темперамента нужно троих как я...
- Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!...
- Куда? К ещё одному сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!

Добавлено: 05-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Только в нашем агентстве "Снежинка", вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено"! Программой всё предусмотрено:
- Детям подарки...
- Жене внимание Дедушки Мороза..
- Мужу поцелуи от Снегурочки...
- В конце вечера, Дед Мороз обязательно набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за патлы....

Добавлено: 05-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Богатый мужик приехал на отдых в Дубаи. Объездил все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские бабы, насколько они красивы. Куда не глянь, а они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Да-а-а-а-а-а-а, бляяяяя..... какая всё-таки гуманная нация...

Добавлено: 05-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Грабитель-извращенец попытался совершить ограбление, угрожая вибратором.

Добавлено: 05-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть 'Семь-сорок'. Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы таки не представляете себе, как тяжело порой найти хорошего настройщика.

Добавлено: 05-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Вот случись это всё на несколько дней раньше, Насиров мог бы Оскара получить.

Добавлено: 05-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

Добавлено: 05-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

Добавлено: 05-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

Добавлено: 05-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх