Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1923.

Добрый мальчик Коля вгладил кота в пол.

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Липецк признан самым бедным городом РФ - вот какой удар нанесли москалям диверсанты с кондитерской фабрики "Рошен"!

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

После доклада международной комиссии по "Боингу" МН17, экипаж "Бука" из курской бригады получил приказ в полном составе явиться в подмосковное кафе "Ветерок"...

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

-Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
-Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Третьяковке, от экскурсовода с группой школьников возле легендарного полотна "Богатыри":
- Дети, а что вы видите в поле? Правильно, богатыри. А еще? Кони, деревья, лес на фоне. А о чем нам говорит напряженная поза коня Ильи Муромца? Что враги там.
- А почему враги?
- Ну, понимаете дети, это такая уникальная особенность нашего русского поля - там всегда есть враги.

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

О судебной реформе.
- Необходимо уволить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - посадить!

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты "Мир".

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят суки свою молодость!

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройку!

---

Добавлено: 04-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

---

Добавлено: 03-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

---

Добавлено: 03-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8