Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1932.— Я не оставлю тебя. — Уходи. — Я тебя не брошу! — Иди, со мной все будет хорошо. — Нет, я не могу! Я останусь с тобой. — Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Ее первая загадка: — Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ". Разгадывали вместе всю ночь.
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
Разговор двух подруг: - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... - Может, с молоком хотел?
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
— Милый, ты где? — Я жду автобус. — Поторопись! — Ок, буду ждать немного быстрее.
Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для неевреев! " Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду! " Приходит к директору: - В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану! - А вы ее пгобовали?
Лекция в вузе. Препод пишет на доске сложную формулу и комментирует: — А вот здесь у нас игрек в степени два икс выражается через эн минус 1, правильно? Студенты, хором: — Даааа! — Ну что, поняли теорему? — Нееет!
Хочу жить вечно. Пока получается.
Когда русские берутся кого-то спасать или защищать, то складывается впечатление, что они руководствуются принципом - "так не доставайся же ты никому!".
Архангел Михаил вызывает к себе ангела чином пониже и говорит: - Ну все, я уже столько веков на Вратах стою, мне отпуск нужен. Следующий месяц постоишь вместо меня. Ангел смутился: - А я смогу? - Да тут все просто: за Вратами развилка: налево - в Ад, направо - в Рай. - Но я же должен буду как-то определить, кого куда направить. Взвесить их дела, добрые и злые... Я никогда не делал этого! - продолжал отнекиваться ангел. - Не надо так заморачиваться. Оптимистов в Рай, пессимистов - в Ад. - А как я их буду различать? Михаил снисходительно усмехнулся: - Что ж ты думаешь, Высшие Существа о своем удобстве не побеспокоились? Система работает сама по себе. Тебе только и требуется, пропустить человека через Врата и сказать ему, какая дорога куда ведет. А дальше он сам пойдет: оптимист в Рай, а пессимист в Ад.
Российский народ пришел на выборы, а их там нет.
Реклама: - Яценюк сказал, что "Стена" на границе с РФ соответствует лучшим показателям аналогичных проектов, которые есть на Западе! - Нет, наша "стена" круче - потому, что невидимая!
Очень скоро мы узнаем, какой процент россиян готов и дальше держаться там без денег.
Две старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра в магазин и идти.
Освежающая маска для лица. Состав. Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается сахарком. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет…
В аптеке… – Что Вас интересует? – Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
– Семен Осипович, Вы знаете, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком. – Шо Вы говорите?! И где можно подцепить эту хворобу?
Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
— Вы на пошлых выборах за кого голосовали? — Ой, вы, похоже, «р» пропустили. — А вы, похоже, выборы пропустили.
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?
Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов. А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
- Пойдём обручальные кольца покупать? - А не рановато? Может я ещё передумаю. - Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. - Какой ещё зуб? - Который я тебе выбью. Если передумаешь.
- Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?! - Это называется "Принуждение к Миру"...
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |