Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1939.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дорогие девушки, айфон 7 ещё не вышел и этим пользуется мужло коварное. Например уже две мои подруги занялись сексом за седьмые айфоны, а вместо этого получили дешёвые китайские копии за 20$. Мужчины пользуются нашей доверчивостью. Если вы стали жертвой таких мошенников, то необходимо в срочном порядке написать заявление об изнасиловании.
Не бывает добровольного секса за китайский айфон, это насилие.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как тяжело таскать стальные нервы...

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Разговаривают две подруги:
- Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
- Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
- А сам он, что, не смог объяснить?
- Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
- А они?
- А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать ceкcом!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Безработица - это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Все так удивились, что на фотографии с Путиным проститутки — как будто на других фото с Путиным иначе.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Российские оккупанты открыли в Крыму выставку “Моя история. Рюриковичи”. Напоминаю московитам, что гербом Рюриковичей был ТРИЗУБ, а не дохлая двухголовая птица.

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-29

Сегодня черный кот уступил дорогу Путину... Постоял, подумал, сплюнул три раза и пошел в обход..

---

Добавлено: 16-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-12