Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1939.

А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сдаётся мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по праздникам стирает! !

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу!
- А сало нашо сожрал?
- Та ото ж!

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
Какой я у неё?
Она:
Какой он у него?

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы Андерсон.
Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко, да и сиськи... как у него же.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом! ? ?
- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести...

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Дома лучше чем везде.

---

Добавлено: 16-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

наступае тиждень головного питання- а ти як новий рік зустрічати будеш?

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

После того, как у депутата Лещенко оторвали в Раде рукав, все с интересом следят, у какой женщины он одолжит деньги на новый пиджак.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.

-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Моня, ошанно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Гиви с Моторолой оркестр уже надоел, просят выслать писателя.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-24

— Ваш мужчина Вам сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

---

Добавлено: 15-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0