Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1942.Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.
Северокорейская линейка 1 сентября: - Дети! Наш великий вождь Ким Чен Ын делает вам щедрый подарок - дарит нового замминистра образования!
Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".
3 вещи, которые невозможно сделать: - укусить себя за локоть; - надеть трусы через голову; - прочитать фразу "Я календарь перевернул..." не напевая.
"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.
Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
По мобильному: - Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
Купец нанимает приказчика. - Считать то, братец, умеешь? - Не без этого. - Сколько, например, дважды два будет? - А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам. - Принят!
Реклама: Обманчива наша земная стезя, идёшь то туда, то обратно, и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же говно — многократно. И. Губерман
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?! . .
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие? - А ты думаешь я выбирала, примеряла, да! ?
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Жена вечером встречает мужа: - Ты почему пришел так поздно? - Был на партийных дебатах. - Проститутки были? - Только политические.
У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой!
-Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный ,принципиальный и ответственный товарищ . Вопросы есть? -Да, по какой статье он сидел ?
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание... — Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клёцками.
У настоящего чекиста должна быть холодная голова, холодное сердце, и вообще, он весь должен быть холодным.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |