Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1950.- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит... - Вам хуево. - А, спасибо.
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна: - сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
гопники зловили філолога і наваляли йому. а потім філологи впіймали гопника і відгамселили, віддухопелили, відмолотили, відстусали, відлупцювали, натовкли, сперіщили і поколошматили.
Шагают бараны в ряд, бьют барабаны, Кожу для них дают сами бараны!
Проснулся 1 января под елкой и думаю: то ли я - Дед Мороз, то ли тот еще подарок.
Загрузил белье в стиральную машинку. Испугался, когда услышал, как оно мяукает. Вывод: перед стиркой проверять белье на наличие спящего кота.
Загадочно. ВСЕ мажоры, убившие людей в ДТП, оказались припадочными эпилептиками или просто сумасшедшими - в результате: неподсудными... Что любопытно - это не помешало им получить права...
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.
Знаете, почему Петр 1 - Великий? Окно в Европу - хуйня полная! Жены стервы, дети дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну оставить? Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ крестьян, чтоб через 249 лет там Путин родился!
Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой"
Реклама: Самое радостное событие 2016-го - наконец-то этот ... год закончился!
- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?
- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов? - Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.
- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет. - А что это за тесто - «на беременность»?
Три причины обострения ситуации в Донбассе: 1) Петр 2) Алексеевич 3) Порошенко
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
Случай на банковском корпоративе 8 марта. - Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в Ваш банк ворвались грабители. - Какие грабители? - Трое мужчин в масках и с оружием. - А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
В РФии наступило 32 декабря - россияне готовы на всё, лишь бы не отмечать День рождения Степана Андреевича ы!
Как-то не по пацански звучит: С годом петуха тебя! Вот бы щас на улице гопнику такое ляпнуть :-)
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |