Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1950.




Секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с влюбленностью или любовью. Остальное – фитнес.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Не люблю, когда эмалированный горшок строит из себя хрустальную вазу.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Путин предложил создать молодежное движение при русском географическом обществе.
К его огорчению, движение занялось увлекательными географическими исследованиями незадекларированной зарубежной собственности депутатов, министров и губернаторов...

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Онищенко посоветовал стране много не пить в праздники...
"Пошел ты!" - ответила страна, с блеском в глазах

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Звонят из школы родителям Кержакова:
- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жизнь - это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: 'Ты хочешь быть Прав или Счастлив? '

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?
- По-разному, например замолчать.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- У меня колесо спустило. Что делать?
- Что совсем?
- Нет, не совсем. Только снизу!

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Интересно, почему...
стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Добавлено: 01-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.

Добавлено: 01-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Добавлено: 01-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх