Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1950.




Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Лесные новости. Хроника происшествий.
Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!


Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу!

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Возбудить мужика — легко.
А вот обратно — это потр@хаться придется!

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде ...

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Наша Таня громко плачет
Уронила в речку брата
И сестру, отца и мать
Таня киллер с@ка бл@ть

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-6


— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса...

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


"Мадам, ваши глаза заставляют меня забыть падежов"

Добавлено: 25-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Добавлено: 25-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

Добавлено: 25-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!

Добавлено: 25-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

Добавлено: 25-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!

Добавлено: 25-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх