Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1950.Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо. - Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
Лесные новости. Хроника происшествий. Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.
Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
– Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.
Хозяин — гостю: — Посветить вам на ступеньки? — Нет, спасибо, я уже лежу внизу!
Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это потр@хаться придется!
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Реклама: - Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Яша".
Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде ...
Наша Таня громко плачет Уронила в речку брата И сестру, отца и мать Таня киллер с@ка бл@ть
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Нравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Нравится, застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша: — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.
Красивая, крепко красивая, страшно красивая, красивая до ужаса...
"Мадам, ваши глаза заставляют меня забыть падежов"
- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел он и говорит: - О! На это у них деньги есть!
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиет!
Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - О!
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мне все равно, лишь бы да!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |