Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1957.

Такая большая страна, так много женщин с разной социальной ответственностью, а президент живёт с собаками. Удивительно.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Знай, Путин, нас не запугать! Даже если уничтожишь ВСЕХ наших депутатов - мы станем только крепче!

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Корреспондент:
- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы,квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же ещё?
- А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Если чиновникам запретить воровать, то скорее всего они обжалуют это решение в Печерском суде. И, скорее всего, выиграют…

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

«92% телефонных разговоров - пустая болтовня», - сообщает социологическая служба СБУ.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Путин:
- Вы зачем установили баллистические ракеты на границе с Россией?!
Китайцы:
- Во-первых: ихтамнет!
Во-вторых: исключительно в мирных целях!
В-третих: для защиты китайскоязычного населения РФ...

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

То, почему у нее такие умелые руки я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Жень, ну ты прям как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Всё я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у её сестры ночевал я!

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Владислав.

---

Добавлено: 30-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8