Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1961.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

---

Добавлено: 24-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мне вчера изменила жена...
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

---

Добавлено: 24-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Самая сексуальная песня:
— «Интернационал».
Hачинается со слова:
— Вставай!
Дальше идет пессимистический поворот:
— Никто не даст нам…
А конец оптимистический:
— Своею собственной рукой…

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая - сиди и кайфуй.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь — почему.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры... На случай, если вывалится из окна. А живёт она на 9 этаже.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Где-то в российской глубинке:
- Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники что ли?
- Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это — за один день.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: - Наше оружие САМОЕ лучшее на земле! . На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.
Огромными буквами надпись: - Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: - Наше оружие самое лучшее в этом зале!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Обман - это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Возвращается Анка с чемпионата мира по сексу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий
Иванович спрашивает:
- Расскажи как удалось победить?
- Вышла в финал с француженкой. Она лёжа я лёжа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3