Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1961.

— В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
— Не стоит так возмущаться.
— Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Парень с не очень квой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик:
- Кто там?
- А ты один дома?
- Нет с Илюшей.
- А сколько Илюше лет?
- Три.
- Открой мы слесари.
Долго потом уговаривали грабителей, пришедшие родители, слезть со шкафа, удерживая трехлетнего королевского дога Илюшу

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
- Ну что,принес?
- Нет,самогонщик не дал.
- Эх ты,Петька,учись у меня.
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х*й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши, Петька, х*й ему от советской власти.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На уроке учительница спвает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат…

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

— давай говорить начистоту.
— давай.
— начистоту.
— начистоту.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Иногда вот хочется взять и всё бросить.
Только непонятно, где взять.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Девушка - парню: Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдёшь - я твоя! А если нет, то я в шкафу ...

---

Добавлено: 26-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3