Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1969.

Как мне хорошо! Все складывается по плану! Я счастлив во всем! Особенно в личной жизни! Мне кто-то поверил? А зря. Если бы было все хорошо, я бы не убеждал себя и других об этом в статусах.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот? !

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились.
- Ты куда идешь?
- Брать интеграл.
- Что делаешь, когда плохое настроение?
- Беру интеграл.
А вот не успел до закрытия магазина.
- Чего такой грустный?
- Интеграл не смог взять.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Смотрю повтор женского фехтования Россия-Украина - грязная победа: вот эти увертки, неожиданные выпады, обманные движения - стыдно.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет пару дней как перевелся из крематория

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Избавлю от месячных.
Гарантия 9 месяцев.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мужчина! куда вы меня тащите, вы кто?! ?! уберите нож!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдем ко мне?

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
- А куда деваться?

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм. . какая попка!

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Рекордное похудение! 0, 5 кг за 10 минут! Отечественное пиво с отечественными огурцами — лучше всяких импортных аналогов!

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: “Темно как у негра где?!”
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!

---

Добавлено: 15-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6