Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1976.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб...т?

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и трахаться!
- Ты шапку одела?

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Почему чиновники от спорта российских олимпийцев большей частью допустили, а паралимпийцев нет? - От инвалидов легче убежать и проще спрятаться.

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

-Милый , я правда у тебя единственная ?
-Да вы что сегодня , сговорились все , что ли!?

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Специально для комментирования событий на Украине в фэйсбук добавлена кнопка "фубля".

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Видеоигра Pok

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Жители Донбасса опасались умиротворения в составе единой Украины, но отделались легким землетрясением.

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством...

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А давайте создадим, наконец-то, новую партию и назовём её: Гражданская Общественная Всенародная Организация! Сокращённо: Г. О. ВН. О...
И плакаты такие красивые сделаем, с лозунгами: Вступайте в Г. О. ВН. О! Все - в Г. О. ВН. О!
Толку от неё будет, как от любой другой, но зато - хоть честное название.

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть-плохое чувство.

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ты же сказал, что купишь только 0, 5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твоё жилище?

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

---

Добавлено: 08-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

---

Добавлено: 07-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

---

Добавлено: 07-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9