Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1967.

Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Морг. Привозят три свеженьких трупа. Студент-практикант спрашивает:
- Доктор, а что это они все улыбаются? Прям не морг, а цирк какой-то.
- Видите ли, молодой человек? Всё зависит от того, при каких обстоятельствах наступила смерть. Вот к примеру этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, инфаркт, смерть. Вот этот, второй, оказался в объятиях самой дорогой проститутки нашего города, эйфория, инфаркт, смерть. Ну а третьего убила молния.
- Так зачем же он улыбается?
- Это просто придурок. Подумал, что его фотографируют.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Ругаются двое:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Всё-таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чёженадоманашла", а вкус всегда разный.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Что не спишь-то в два часа ночи?
- Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра! ? ?
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч гривен на 4,5 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Всё банально просто....они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то и недоговаривают…

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

---

Добавлено: 16-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2