Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1959.

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена еще кричала: "Но, но! Закон еще ратифицировали!"
Но мужа уже было не остановить...

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

6: 00 — Эх, надо вставать...
6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9: 50 — ТВОЮ ЖЕ МАТЬ!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые...
— Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Соседка Юля моей на кухне: — Вот скажи мне Надя, разве я похожа на капусту? Моя: К чему это ты? Конечно НЕТ! Юля: — Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На тему странного русского языка. Ещe тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости. . : )

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка — парню: — В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого кроме тебя.

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1