Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1953.Попав на необитаемый остров, шизофреник Вовочка сразу же нашел себе много друзей.
- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта? - Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!
- Издевательством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже – эротические сцены. А ты типа дебил, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.
- Дайте презерватив. - 18 есть? - Не знаю, не измерял.
Новая акция! Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало... и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми. - Простите, а вы точно следователь?
- Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду.
- Укажите ваши недостатки. - Лень... - И всё? - Лень перечислять...
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
Реклама: - На выходные ты где? - На свадьбе гуляю. - Опять ты тамада? - Нет, я свидетель. - Хорошо, что не подозреваемый.
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру? - Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят: Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать! - Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: - ОДИН держит, а ДВОЕ - наливают...
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. - Лошадь и капля никотина убивает... - Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, что я таки злой и агрессивный. — Ну а ты? — А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Телефон сломался... ! Теперь до меня: - Не дозвониться... - Не дописаться... - Не доеb@ться...
- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? - Потому что время – лечит!
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время — я медленный! Когда шеф — он щепетильный! Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я вы@бываюсь! Когда шеф — он инициативный! Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж@пу! Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе — я шатаюсь где- то! Когда шефа нет — он на встрече! Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый! Когда шеф — он тоже человек!
В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь. Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |