Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1947.

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Перднула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять перднула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

(американский анекдот):

На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Доктор, я поправлюсь?
- Да мне самому интересно...

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS-ки от мужа: — 01: 22 — Ты где?
— 03: 15 — Ты где, б***ь?
— 04: 20 — Все, нашел! Спи, любимая...

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Блондинка познакомилась с парнем:
— А спортом ты занимаешься?
— (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
— А ты за греков или за римлян?

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос: — Мы не можем!
Кондуктор: — Почему?
Тот же голос: — Шишки мешают!

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.

---

Добавлено: 07-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Пекле:

- За, что, ведь я музыкант?
- За, что, ведь я певец?
- За, что, ведь я журналист?
- За, что, ведь я артист?
- За, что, ведь я военный?
- За, что, ведь я волонтёр?
- Я ВАС, СУ..К, ДОЛГО В ОДНОМ САМОЛЁТЕ СОБИРАЛ.

---

Добавлено: 07-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-22