Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1941.

- Грядёт перемена мест слагаемых.
- В смысле?
- Ничего не изменится.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чьё-то письмо всё-таки дошло...

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А ты — красавчик!
— Да просто я в молодости железо таскал...
— Качался?
— Нет, металлолом п@здил.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
— Пошли вы прочь, собаки поганые!
— Бабушка, а это гуси?
— Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Сынок, говорят ты в садике матерился?
- Пи*дят, бать!

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
- сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Преподаватель студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачётку.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят ...

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас оает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

---

Добавлено: 14-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

-Пожелал на Новый год хотя бы немного пожить в "шоколаде".
- Ну и как?
- Таки уснул лицом в шоколадном торте.

---

Добавлено: 13-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

---

Добавлено: 13-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Я жулик? Так пусть тот, кто из вас не жулик, меня посадит! - обратился глава ЦИК Охендовский к судьям.
И вышел на свободу...

---

Добавлено: 13-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Секрет успеха в политике связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

---

Добавлено: 13-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

А если бы не самая длинная ночь в году, то может и не успели бы принять бюджет...

---

Добавлено: 13-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Каждый год на пресс-конференции Путина одни и те же люди задают одни и те же вопросы, за которые им присваивают очередные воинские звания.

---

Добавлено: 13-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2