Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1951.




Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Добавлено: 11-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

Добавлено: 11-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Добавлено: 11-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Если девушка дура, то даже если у нее куча денег, она все равно будет дурой, просто богатой. По этой же причине лучше искать умных девушек. Потому что из умной сделать красивую — вполне реально. А из красивой умную — значительно сложнее.
- Все правильно. Только умная из тебя дурака сделает раньше, чем глупая)

Добавлено: 11-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Добавлено: 11-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!

Добавлено: 11-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Добавлено: 11-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Добавлено: 11-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Слепому не покажешь, глухому не
расскажешь, дебилу не докажешь!

Добавлено: 11-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Добавлено: 11-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Добавлено: 11-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.
- Ага, и первой бежит Украина.

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- А что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.
Бакуткин

Добавлено: 10-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх