Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1958.




К 35-ти вышел в люди. Но, в связи с кризисом, уже в 40 зашел обратно.

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-4


- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!






Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Госдеп США выразил своё возмущение отсутствием демократии в российских психушках.

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку - умным.


Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
Мама, я негр или еврей?
Отстань, что за глупые вопросы!
Папа, я негр или еврей?
Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
Да, за углом пацан велик продает за
$100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сегодня, проехав в маршрутке... Я ПОНЯЛА, чтo мало мы дaрим МУЖИКАМ на 23 фeвраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Приходит муж домой, видит жену с любовником:
- А чего это вы делаете?
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак! Не отвлекайся!

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку — ешь картошку.
Грузишь сыр — ешь сыр.
Грузишь кирпич — разгрузочный день.

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

Добавлено: 18-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

Добавлено: 17-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

Добавлено: 17-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
18


Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Добавлено: 17-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?

Добавлено: 17-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.

Добавлено: 17-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Трамп пригласил Манафорта в свою команду после того, как этот полит.технолог на примере Януковича показал, что может привести к власти любого идиота...

Добавлено: 17-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Луну, разоблачившую фейк ФСБ об украинских террористах в Крыму, признали в России пособницей ИГИЛ.

Добавлено: 17-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-27


Директор, делая обход по ввереной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия...

Добавлено: 17-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Добавлено: 17-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9




  Наверх