Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1958.




Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


4 ноября - день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм "Смешные праздники"!

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- «Больно мне!», — сказало сердце, 
- «Тошно мне!», — добавила душа. 
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


"День народного единства" учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о
нем…»… пипец! Мне 30… Я валяюсь на
диване, ем апельсин и смотрю Алешу
Поповича! )))

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез...
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили. И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Добавлено: 05-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Тётя, а тётя!!! А Вы мне вчера неправильно сдачи дали!
- Шо ты мне тут втираешь, мальчик?Во молодёжь невоспитанная пошла! Вчера надо было приходить, а сегодня уже поздно! Всё иди отсюда!
- Хорошо тётя, я тогда оставлю себе эти лишние 100 гривен....

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не болели!..

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка:
- Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!

Добавлено: 04-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх