Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1955.




- Дорогая, - заявляет ученый своей жене с порога. – За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Ну-с, уважаемый, должен вас огорчить, анализы показали, что у вас действительно неприличная болезнь. И где ж вас угораздило заразиться?
- В офисном туалете.
- Сказки, милейший, вы жене рассказывать, будете. Что, мол, через диван, туалет или просто по воздуху заразились. А врачу, уж не обессудьте, надо правду говорить.
- Да честное слово, доктор! Ну, не нашли мы с Ленкой другого места в офисе!

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Както раз гуляли мы с подругой по вечернему городу. Жара, лето, кругом буяет и цветёт природа. Город - не полисадник, но и есть в нём тоже места куда влюблёным парочкам пойти да порезвиться можно... ВОТ И ПОДРУГА ЗАХОТЕЛА РОМАНТИКИ. Но дело в том, что за пару минут не так то просто всё сделать и быть довольным и её удоволетворить. Вот и собственно так и случилось. Одна из тёмных подворотень, никого вроде так нету, и можно делать всё что хочешь. Но только завёл её и дело пошло само, как вдруг чтото или ктото зашевелился в проулке. Конечно же сразу насторожились, но дело то не переставали делать - точнее активно прродолжали набирать обороты. И почти как только прелюдия были окончены гдето рядом в темноте пошлышался голос:
-А бутылочки не будет?
Конечно, интим в этот вечер отошёл на второй план. А вот насмеялись мы вдоволь)

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Добавлено: 09-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Почему у человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Добавлено: 08-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Добавлено: 08-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с Вами, товарищи студенты, пойдём в морг, чуток попрактикуемсян..
В морге:
- Итак - врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу, высовывает и облизывает палец.
Все студенты в ахuе, поморщились все, но дружно
повторили за профессором...
- Вот молодцы! Вы не брезгливые! Но врач
должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизал другой!

Добавлено: 08-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


На углу дома стоит симпотичная девушка. Возле неё останавливается иномарка, из окошка мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать!
- Баксов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, дядя....тебе дадут!!

Добавлено: 08-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Добавлено: 08-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

Добавлено: 08-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Любимый, скажи мне три самых главных слова. ^_^
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
- ...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?

Добавлено: 08-11-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх