Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1956.— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, что я таки злой и агрессивный. — Ну а ты? — А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Телефон сломался... ! Теперь до меня: - Не дозвониться... - Не дописаться... - Не доеb@ться...
- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? - Потому что время – лечит!
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время — я медленный! Когда шеф — он щепетильный! Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я вы@бываюсь! Когда шеф — он инициативный! Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж@пу! Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает! Когда меня нет в оффисе — я шатаюсь где- то! Когда шефа нет — он на встрече! Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый! Когда шеф — он тоже человек!
В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь. Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.
Во время морозов подросток плюнувший с 16-ого этажа ....убил старушку у подъезда!
– Милая девушка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я только мог узнать Ваше имя….. – Да ладно, мальчик, ты чего так разошёлся - расслабься. Если хочешь меня отъе&ать – так и скажи!
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Мужик просыпается после летаргического сна в 2166 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 гривен. - Скока....ну ни хuя себе? ! - А какая сейчас средняя зарплата? - 1000гривен. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно годик поработать, купить чекушечку водочки и выпить.....
В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"
Реклама: Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.
- О, как хорошо, что вы вдвоём пришли! - Мы пришли вполтором! - ??? - Я и моя половинка. Это же полтора?
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на хрен из своей жизни.
Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.
Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: - Мужчина, не легче ли обратиться к лору? - Не легче, я сам лор...
- Какие-то у вас строители сумасшедшие... - А у нас и кран безбашенный!
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
Решил народный депутат заказать шикарнейший и дорогущий торт на юбилей своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Приехал на завод "Рошен" и делает заказ: - Я народный депутат,хочу сделать эксклюзивный заказ,с Петей Порошенко согласовано! - А в какой части торта нанести поздравительное приветствие? - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! Заказ принят. И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Из газеты 2015-го года: "Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню, продолжает оставаться стабильным."
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |