Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1965.




Основное отличие бани от сaуны: в баню посылаем тех, ктo нам не нрaвится, а в сауну приглашаем тeх, кто нравится.

Добавлено: 12-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки:
"Денег нет? Но вы держитесь" - для пенсионеров.
"Денег нет? Идите в бизнес" - для учителей и других малоценных слоев населения.
"Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров" - для всех остальных.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Тебе ответили без смайлика? Tебя ненавидят.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


В 90-60-90 русская душа не поместится!

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4

Реклама:
      



И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...



Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Идет бычок, качается.
А лучше б книжки читал.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Работа из дома - это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Сколько тебе, мальчик?
- До краев.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета.
Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик! ? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

Добавлено: 11-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх