Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1960.

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это — за один день.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т. д. Огромными буквами надпись: - Наше оружие САМОЕ лучшее на земле! . На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.
Огромными буквами надпись: - Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: - Наше оружие самое лучшее в этом зале!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Обман - это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Возвращается Анка с чемпионата мира по сексу с золотой медалью. Встретили, поздравили, отметили. Вечером Василий
Иванович спрашивает:
- Расскажи как удалось победить?
- Вышла в финал с француженкой. Она лёжа я лёжа, она стоя я стоя, она в рот я в рот, она два в рот я два в рот да как свистнула!

---

Добавлено: 23-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

При приеме на работу:
- Вы пьете?
- Я малопьющий.
- Это как?
- Я пью, мне все мало...

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У бабушки одного честного люстрированного прокурора угнали джип "Ауди" стоимостью около 2х млн. гривен. Теперь бедной пенсионерке пару месяцев придется пешком ходить - пока соберет на новое авто..

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкуренции.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

От хорошей жизни йогами не становятся…

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается...
- Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6