Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1960.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спвает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через ж...пу.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Рада отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спвает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Откройте дверь, это милиция!
- Нет, вы будете меня ругать...!

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Снег как пьяница: идет, падая.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница!
Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю - напротив сидишь ты! . .

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Человек получает смс: "Сам ты дерьмо! ".
Подпись: "Жизнь".

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Беседуют две пожилые еврейки:
- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Семейная ссора...
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, сука!

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7