Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1970.

-Слушай,какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени,открываю шкаф,а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, а она переехала!

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай машина "Волга"
Русский: "Боже, трешку на пузырь"
Гр: "Боже, машина "Волга"
Ру: "Боже 3 р. на пузырь"
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:
- Бл@т, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пpишел стyдент в женское общежитие, а там вахтеpша сидит. - Вы к комy молодой человек? - А Вы бы к комy посоветовали?

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Жанночка а сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 23 февраля
- Ну ни хрена себе!!! А какого года?
- Не поверишь: каждого!

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Девушка! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНОВИСЬ РАКОМ !!!

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Подруга кубинка рассказала давно... Напились Фидель и Рауль, и Фиделя понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Рауль звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает Фидель.
- Ты сказал - не хотите жить в социализме - свободны - валите в Америку!
- И что, мы остались вдвоем на острове?
- Нет, ты остался один - я звоню из Майами.

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Влдр Влдрыч, за что? У меня ни яхты, ни самолета нет!
- А вот езжай, Сережа, на свой остров и подумай.

---

Добавлено: 14-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление на двери сельского магазина:
"Пішла обідать, повернуся, коли наїмся!"

---

Добавлено: 13-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

---

Добавлено: 13-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать?

---

Добавлено: 13-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

И пусть граффити придумали не русские, но слово «х@й» на заборе у нас никому не отнять!!!

---

Добавлено: 13-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

---

Добавлено: 13-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

---

Добавлено: 13-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12