Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1977.

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

19

— Знаешь, какой хитрый зверь — лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю — бежит! Целюсь, стреляю — падает! Подхожу — собака б%%%ь!

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца! ?

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

К ГАИшнику подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да? ... И сколько дали?
- Пять штук.
- Б%я! Могли и со мной договориться!

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака... "

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
- Это одежка!
- Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
- Это, сестры мои, херомантия! . .

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Парень - девушке: - Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит … Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Мам, можно я кину в него яблоко?
— Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Встречаются два мужика.

- Ну как дела?

- Да как у тампакса.

- Это как?

- А, место хорошее, да время плохое.

---

Добавлено: 11-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! – ответила Кэт.

- А я - с порно, - признался Штирлиц.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

15

В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Зашибись тетрис.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:

- Помогите, я не умею плавать!

Один другому говорит:

- Джордж...

- Да?

- Вы умеете плавать?

- К сожалению, нет.

- Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город..

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр..

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?

- Так, отлично... Наркоз проходит...

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

- А старые у вас что, уже наездились?

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Говорят, Тимошенко предложила Кличко возглавить оппозицию.
- А что, получится новогоднее политобъединение БРЮТ - Братья Юлии Тимошенко.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное нелицензионное использование слов его песен.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Шо делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда???
- Под глаза.

---

Добавлено: 10-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1