Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1986.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет! !
Он: — А дашь?
Она: — Только раком.
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели…

---

Добавлено: 30-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

---

Добавлено: 30-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу!

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Папа ест конфету, а рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную "отымел"....

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать".

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сватается араб к украинке:
- Вихады за миня красавая!!!, все у тибя будит: золото,брылыанты...., токо будишь ты у миня сидьмой жйной....
Украинка: Да пошел ты в жопу чурка, буду я ещё за хYем в очереди стоять!

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена!!!

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Сынок и папа идут после 1-го сентября по школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папа!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

ак-то раз любовник с любовницей в постели! И вдруг звонок в дверь!
Любовник открывает дверь, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин - отвечает мужику лубовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок, любовник открывает... .
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить начатое со своей любовницей.
Но тут раздается снова звонок. Любовник идет, думает шас в морду дам тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ! !

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Тебе звонил приятель, - говорит жена мужу.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.

---

Добавлено: 29-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8