Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1992.

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
- И еще два.

---

Добавлено: 25-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, объехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам ещё и физиономию.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

-Ваша бабушка дожила до 100 лет! Расскажите, как ей это удалось?
- Понимаете, она очень целеустремленный человек!
- И какая у нее была главная цель?
- Пережить дедушку.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

35

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.

---

Добавлено: 24-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки!
- Здравствуйте, дорогие господа!
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

---

Добавлено: 23-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы!
- Возвращаться плохая примета, к тому же я я по счету забыл заплатить!

---

Добавлено: 23-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

---

Добавлено: 23-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Первое впечатление о человеке - самое верное, так как он ещё не знает, что от вас скрывать.

---

Добавлено: 23-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5