Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1997.

Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса...
Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa=)

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Кому Котенка? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный).

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Дэд! аткуда люди появились?
- Ат абизьян, внучик, ат абизьян.
- Дзд! А от каких абезьян?
- Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян - называется Шымпаныдзе,
- А от каких абизьян армяне?
- А эта есть такой лысый, глупый абизьян - называется Макакян.
- А от каких абизьян евреи?
- Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян - называется Абрамгутанг.
- Дэд! А от каких абизьян русские?
- Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян - назывется Гаврыла!

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты на хер!
- Так-то лучше...

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с роллами. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

---

Добавлено: 20-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,
и кричaл:
— Ну и где.. ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки,
подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?!
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Как дела?
— Зачем спвать, вроде в одной стране живем?!

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

---

Добавлено: 19-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15