Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2001.

— Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
— Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

---

Добавлено: 16-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Совет от Рабиновича:
— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

---

Добавлено: 16-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть нельзя?

---

Добавлено: 16-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

25

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
– Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
– А смысл?!

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А правда, что Виталий и Владимир — это клички?

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- У меня продакшн-база легла. Можете выслать копию от 10 июля?

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Неожиданный эффект отмечен после того как Николай Валуев стал ведущим программы "Спокойной ночи, малыши". После слов песенки "...глазки закрывай" спящими притворялись не только дети, но и взрослые. Так... На всякий случай.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если бы не жена Шувалова на бизнесджете, то все первые места на собачьих выставках заняло бы НАТО.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Изя, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой
15 детей.
Ого! восклицает служащая. Это все ваши?
Да, они все мои, вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
Садись, Вася.
И дети занимают места.
Итак, говорит женщина, мне нужно вас зарегистрировать.
Назовите, пожалуйста, имена детей.
Здесь все просто, отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
Вы серьезно? Они все Васи?
Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться.
По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
Ну, тогда я зову их по отчеству.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

---

Добавлено: 15-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6