Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2009.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
Потому, сынок, что твой папа никогда не бросает начатое дело!

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

2 года крымчан убеждали, что если бы не "вежливые зеленые человечки", то в Крыму были бы войска НАТО.
Но со временем крымчане догадались, что если бы не "вежливые зеленые человечки", то в Крыму были бы туристы...

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-18

Размышления Путина: "Президентом - был, премьером - был, патриархом... О!"

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
- Ну, сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вы сломали потерпевшему челюсть!
- Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
- Ногой?
- С вертушки, а что?

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А как будет секс во множественном числе?
- Бл@@ство.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

"... и в гневе сказала мне, что я — грязное чудовище. Что даже мысль о мин@те вызывает у нее такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперек. "

---

Добавлено: 06-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Дед под иконой отбивает поклоны:
- Господи, спаси, сохрани! Укрепи и направь!
Баба, лёжа на печи, поправляет:
- Вот старый пень! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама смогу!

---

Добавлено: 05-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Вова, а я похожа на сeкc-бомбу?
- Люся, ты больше на секс-петарду смахиваешь - шума много, а реально даже посмотреть нема на что!

---

Добавлено: 05-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Жена так уже три истерики сорвала.

---

Добавлено: 05-07-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1