Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2008.




Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро - водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Об ожидаемой отставке Павла Астахова: "Ну чё, как поомбудсменил?"

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.


Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мы своего начальника готовы на руках носить… но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.


Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


— Тебе не очень идет борода
— Почему?
— Даже не знаю, Юль, даже не знаю

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!
- Но у нас же нет дачи!
- Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся.

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?

Добавлено: 01-07-2016 Читать анекдот Рейтинг:
16


Объявляю вас мужем и не ной!

Добавлено: 30-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

Добавлено: 30-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы.

Добавлено: 30-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Кто-то из великих людей однажды сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание. Он хоть представлял себе, что значит это "Всего лишь"?

Добавлено: 30-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.

Добавлено: 30-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Добавлено: 30-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Добавлено: 30-06-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх