Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2008.

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой! ..

---

Добавлено: 09-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты лю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой ле ни черта не видит!

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Он на работе так сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Во всем мире мимоза - сорняк, а у нас - "С восьмым марта, дорогая!"

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На этой неделе инвалид в костюме Грефа пытался дезорганизовать работу Сбербанка.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Подозрительных предметов нет?
- Физика.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Незачем нам эти томографы...Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно..

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как еб@ный пират.

---

Добавлено: 08-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9