Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2012.

Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефоный справочник?

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

---

Добавлено: 05-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль «а» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «thе» — как «конкретно».

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ночью воры проникли в квартиру Владимира Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви.
А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Трудно найти смысл жизни, особенно там, где её нет.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Укры, которые раньше жили в Днепропетровске, теперь по указанию властей живут в Днепре.
В связи с этим самое модное имя там теперь - Ихтиандр. А продовольствие - водоросли и червяки.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.

---

Добавлено: 04-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

---

Добавлено: 03-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Чтобы добиться пафосных ДЕВУШЕК нужны деньги,
чтобы добиться простых - душа.

---

Добавлено: 03-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше
людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не
снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

---

Добавлено: 03-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1