Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2019.

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы вас и унесём! "

---

Добавлено: 28-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

---

Добавлено: 28-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

---

Добавлено: 28-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

---

Добавлено: 28-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Как я вышла замуж? Да очень просто... ... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".

---

Добавлено: 28-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну з*ебись б*я. Третий кальян за неделю.

---

Добавлено: 28-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

---

Добавлено: 27-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пока кухарка управляла государством, кончилась еда…

---

Добавлено: 27-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя”.

---

Добавлено: 27-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

---

Добавлено: 27-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

---

Добавлено: 27-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

---

Добавлено: 27-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

---

Добавлено: 27-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

---

Добавлено: 27-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…

---

Добавлено: 27-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Трамп — первый президент США — славянкофил.

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

---

Добавлено: 26-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16