Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2025.

В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти.

Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда - Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами.

Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство!

Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, - Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии.

Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, - Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?

- Вы не понимаете, - сказал Папа Римской. - Этот человек - истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере!

Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.

- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах - мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо - мол, не послушаешь - окажешься там! Я тычу на себя и на землю - никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

По результатам голосования профессионального судейского жюри после матча с Северной Ирландией сборная Украины по футболу выходит сразу в финал.

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

---

Добавлено: 19-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
– Помоги мне, помоги! – кричит испуганная женщина.
– А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется…

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

– А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одесский дворик:
- Ты только посмотри на себя, Сёма! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, а я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, шо сплю с тобой!
- Бэллочка, и ты еще называешь МЕНЯ неудачником?

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

От ощущения, что играть в футбол хуже сборной России уже невозможно, становится тошно. Слава Богу, на Евро 2016 есть украинская сборная.

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ! ))

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Прошел еще один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... . И то не факт.

---

Добавлено: 18-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12