Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2033.

Кто чего боится, то с тем и случается. Пора мне начинать бояться собственного домика на берегу океана.

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну, можешь не сразу. Можешь постепенно...

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вопрос - через сколько месяцев Россия будет обклеена наклейками "Трамп чмо"?..

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Перемены после выборов в США очевидны: раньше россияне хуёво жили при Обаме, а теперь будут хуёво жить при Трампе.

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Победу Трампа организовал Порошенко, чтобы отвлечь внимание от отставки Саакашвили.
И ведь сработало.

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

-Итак, забудьте все, чему вас учили в ОГУ !
-Но я не учился в ОГУ.
-К сожалению вы нам тогда не подходите....

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Порошенко освободил кресло губернатора Одесской области для уходящего с поста президента США Барака Обамы

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

А теперь, хоть камни с неба – мы в Южном Федеральном Округе!

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Трамп - наш!!!

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Между прочим! Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК??!!

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: — Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
— Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
— 4 раза.
— Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
— Двое.
— ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
— 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает: — Сколько раз в месяц вы занимаетесь ceкcом с мужем?
— Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
— Это да, но вы хотите выиграть или нет?
— Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
— Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
— Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
— Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: — Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. "
Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет" ...

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Теперь, чтобы политкорректно дать понять оппоненту закрыть еб@льник, необходимо произнести фразу "обуздайте свою медиаактивность".

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Заткнула все сливы, открыла все краны!
А эта сволочь все не идет!
А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не ё%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!

---

Добавлено: 11-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

22