Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2036.




На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "

Добавлено: 30-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
15


— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну я навіть не знаю, кава на ніч якось …
- Будь ласка! У мене не було КАВИ вже півроку!

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-6


новость: "Генетики выяснили, что быть бедным опасно для психики"

комент: ученые наконец подтвердили, что жить в роскоши Куршавеля гораздо здоровее, чем бомжевать на городской помойке.

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


До лета осталось два дня и семь килограмм.

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
28


Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
2


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Добавлено: 29-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Добавлено: 28-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачком!

Добавлено: 28-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
8


Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Добавлено: 28-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Как-то неоднозначно читаются новости от 25 мая:

"Надежда покинула Россию.
Надежда вернулась в Украину"...

Добавлено: 28-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-4


В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Добавлено: 28-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
17


Роскосмос два дня назад объявил, что после 2018 года не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту, а уже сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе».
Блин, я кажется начинаю понимать логику своей бывшей, царапавшей всякую фигню на моей машине.

Добавлено: 28-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

Добавлено: 28-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.

Добавлено: 28-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Добавлено: 28-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
15


Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!

Добавлено: 28-05-2016 Читать анекдот Рейтинг:
24




  Наверх