Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2037.

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чeм Ваша проблема?
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Можно.
- Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
- Нет.
- Что, не получится в два?
- Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В молодой семье ссора. Жена кричит:
— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
— Нашу бритву, — ответил муж.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с
Людмилой Васильевной.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж
Сёмочка таки гуляет?
- Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.

---

Добавлено: 04-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В суши-баре:
— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

30

Парадокс отношений с женщинами:
1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.
Что остаётся? Комплименты, подарки и секс.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребёнка с замужней женщиной?

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В ближайшее время ВРУ разделится на тех, чьи фамилии есть в «чёрной бухгалтерской книге ПР» и тех, кого там нет.

Не известно ещё за кем будет большинство...

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кафе "Месть".
Суп, второе и чай подаются холодными!

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Горбачеву запретили въезд на Украину за поддержку возврата Крыма в Россию.
Одновременно Украина просит запретить Горбачеву въезд в Евросоюз.
Очевидно за поддержку присоединения ГДР к ФРГ...

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2015 года.
2062 год.
- Синий винстон, пожалуйста.
- А 48 есть?

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

32

- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт ... Проблема в том, что так думают все ...

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.

---

Добавлено: 03-06-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8