Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2037.

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что ещё нужно забытому актёру, чтобы напомнить о себе?

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... . И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
— Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная! " … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? … Любуется засранец)))))

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
— Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— А я, девки, недавно во сне ceкcом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его еще больше терпеть не может!
— А муж-то тут причем?!
— Так ему сон-то приснился!

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
— Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
— А ты что?
— Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хирург возвращается с работы домой, к нему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький, зря подлизываешься, у меня сегодня операций не было...

---

Добавлено: 08-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

— Алло, это клиника?
— Да.
— Ветеринарная??
— Что, козёл, плохо тебе?

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь , а я на шухере постою.

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
– Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
– А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

34

— Ну а чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— А вы точно бухгалтер?

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

19

- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

---

Добавлено: 07-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-4