Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2045.

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "

---

Добавлено: 26-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Воровская малина. Возвращается с отсидки Копченый. Ну, такая радость, все блатные в сборе, все его встречают, подносят... Тут Копченый обводит взглядом хазу и спрашивает:
- А где же моя подруга Манька Облигация?
Молчание. Потом Кирпич говорит:
- Умерла Маня.
- Умерла? Да как же так? Что же у нее было?
- Да триппер.
- Так разве от триппера умереть можно?
- Можно. Если Фокса заразить.

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр...емся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи.....сам морду набить.

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и
молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
- Бл#дь! Дa, пaпa?

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сергей Шнуров ответил прокуратуре цитатой из указа Петра Первого. За дерзость сию холоп был кнутом бит и свинячий хлев чистить определен.

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Реклама:

---

      

---

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Г*ндоны бывают разные,
Синие, Белые, Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Г*ндоны в виде людей.

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

25

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, б%%%ь, сам его выкинь!

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она - как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Пишу СМС мужу:
— Ззайди в магазин, купи семгу.
Получаю ответное смс:
— Целую
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
— И я тебя, хочу, жду, скучаю…
Получаю в ответ смс:
— Дура, рыбу целую или кусочками?

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Здравствуйте, Семен Семенович!
- Дамочка, вы, наверное, обознались?
- Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.
- Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

---

Добавлено: 25-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Согласно Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Голодный человек говорит о еде, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, человек, у которого нет денег — о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали …

---

Добавлено: 24-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.

---

Добавлено: 24-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

---

Добавлено: 24-05-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10