Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2055.

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Она:
– Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
– Это ты еще размножаться не пробовала.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

52

– В чем дело? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
– Всему виной ее склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
-Добрый член! Тьфу! Толстый день! Ой!....В общем, девки, что вчера было....!!!

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

86% россиян считает, что Дима Билан справедливо получил нобелевскую премию.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

26

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Жена мужу:
— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
— Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Владимир Иванович, "нах@й" пишется слитно или раздельно?
— Женя, сколько раз повторять — "нах@й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже моей жены.

---

Добавлено: 20-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Галю, ти козу доїла?
- Якраз доїдаю!

---

Добавлено: 19-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Назрел серьёзный вопрос: как отключать хохлам газ, если они сами отказываются его покупать?..

---

Добавлено: 19-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

На презентации СБУ была представлена двухсотая модель Моторолы.

---

Добавлено: 19-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-28